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去死把~~`
今天去了趟数学的家教,也在凉茶店碰上了几个我认为很美型的帅哥...通常能让我这学美术的看的上眼的已经是非常不错的 了,我上下打量他们,无论从气质,穿着,声音,都很不错的说,幸运的是我一见就是一群,而且就在我旁边的桌子喝凉茶.
今天第一天去那里上家教,就碰上了重点班5班的尖子,虽然我的班级也是重点,可是我却不是重点班的尖子....所以总觉得有点格格不入.....伤心....由于我今天没带眼镜,导致不知道老师在写什么,从他嘴里说出的什么半角公式,什么构造什么三角形之类的东西我都听不太懂...那些个尖子生真是生得脑子聪明得冒油呀...反应真快啊,我还在看题目,他们已经写了一半了...什么叫距离..这就叫距离...
人类就那么奇怪,喜欢用符号去解释这个世界,世界就是客观存在的,有什么好解释的?还发明了一串长不拉机的公式定理,那是不是意味着我学理科就要在坐公车的时候判断离心力向心力,,然后在心里计算着把自己的重心降低到什么位置才不会摔倒,在看帅哥打篮球的时候想起那些一条条乱七八糟的函数图象....生活就是符号....现在我知道,原来万物都可以用人类创造的符号来概括,但是这又不能用唯心主义来解释,因为这些东西也是客观存在的...更重要的是一旦这么说就会有一大批的舆论谴责来轰炸你,.可是就有人像我一样不喜欢数学....
我要在这里抱怨那个叫数学的东西,男生啊,我下辈子一定要做个男生,而且要会玩的,会玩才聪明....然后我就要把那些鄙视我数学差的人鄙视到死....挖哈哈哈哈 .....
男生们啊....在这里劝你们好好学数学把..你们真的不知道在旁边看着你们的女生们有多么的羡慕了你们的天赋和才华啊..当然..还有生理构造. END | 
时间走了多少
孩子长大多少
我们变了多少
好象忘了小时候的自己都不知道——《乱乱唱》
南宁的冬天，不知道为什么从你走的那天下午就一直好到现在。阳光舒服舒服的打在我的窗台上，让人想不起还有什么不能释怀。人的心情真的可以随着天气的晴朗而放晴的呢。
在这个冬季这个年末有人离开就有人要进来，可是为什么在这个年末，你们都离开了？有人进入我身边的这个圈子就有人离开。……
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这个篇章都给师傅，永远留着直到他回来。
明天,2006年14日一切都会过去的.我想对师傅也想对自己说。
2006年，是离别年，2006年的12月末，是离别月。
所有的聚聚散散，都聚集到了这里，好象充斥的氤氲，无处不在。更没办法逃离。
2006年年中，我在音乐主页遇到师傅，喜欢他的声音，觉得他可爱从此他成为了我的师傅。
但是在这个残忍的年末，他选择了离开，离开他的朋友，离开他的Q，也离开了他的徒弟，我知道这个不是他的选择，是家庭的安排，把他从河北放到了湖北，我知道他虽然是男生可是一定会害怕，他说，不求什么，只求自保。……
阳光，暖暖的。真的很暖。2006末南宁的冬天真暖，暖到那些悲伤都不好意思隐忍。
时光，暖暖的。是那么苛刻，静静的流淌带走一切只能让人在他的阴影中悲伤。
王菲说：音乐停下来，你将 离开，我也只能这样。
是的，你的离开，我也只能无能为力。
余华说：在越来越多的时间酝酿之下，记忆只会越来越失真，变的不被任何的文字所挽救。
是的，师傅，你离开前的记忆，世界上只有你我知道，它是独一无二。我珍藏在记忆里，不管几年。
那句残忍的话说：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。……
2006还没过，我已经开始想念。
2006末，谁能不感慨？
最近，晃悠晃悠的，时间来到了12月份，2006年仿佛将要沉静在氤氲中，要成为怀旧翻黄的纸张了，我慌张不知道要用什么去记录，用什么去证明，那些逝去的时间，我曾经拥有过、曾经存在过。
2006年1月，表妹从深圳回来，我突然发现她和我一样高了，已经不再是那个我看着他出生，看他在襁褓里哭的婴儿了。以前他4岁来南宁的时候总哭，后来熟悉环境了也哭，只有我哄她的时候才不哭，因为在这里我是她喜欢的小表姐，我们那么相似一样孤单，所以她只和我玩。他今年已经上初中了，不是那个以前来这里居住老跟着我缠着我玩喊着我“表姐，表姐”的小女孩了，记得我以前老欺负他，因为他老跟着我学我老想把他甩掉，可是现在他长大了，我想让他跟着我也难了。她在这里住了几年回深圳了，想到岁月和空间能那么残忍和成功的分开2个人，真的让我想哭，不，已经哭了。现在你不在了，知道表姐多想念你，多孤单吗？哽咽....
2006年里，我度过了第17个没有情人的情人节，自己喧嚣，想起去年，我第一次收到玫瑰花和巧克力，是初中同学送的，不知道明年是不是还有呢？对于无情无爱的人来说，可能是种奢侈。
2006年，2月4日，我去了第7届动漫嘉年华COSPLAY，帮我新认识的、以前同是16中的朋友画了画装，是《死神》里面的装，同时还认识了现在高中和我同年级的体育部部长，他在里面也COS了个角色，他出糗的样子目前记忆深刻。
再后来，我和我新认识的朋友去了动物园看了火烈鸟，很可爱，还有小猴子，虽然我在喂它橘子的时候碰到了它的手，可是我一点也不觉得脏，反而觉得很高兴，后来的后来，我和这个朋友又去坐了摩天轮还去了人民公园划船。再后来，我和他吵架了，不想再理他。
2006年1月，我有了第一个博客后来我接着又有了第二个第3个，直到五个。BELOGCUP、红袖、中国博客网、一抹蔚蓝、校园文学，而我现在常用的只有3个，我做了那么多努力在各大博客网中不断练习和努力，让别人看到我的文章，让别人转载我的文章，有说不出的荣幸，终于在这个最新的校园博客中成为博星，其实说来还很讽刺。那时候是5月，我在爱这里注册了个号，把以前在蔚蓝的文章弄过来，结果第2天来看，我照片就被放在主页的博星里了，机缘巧合。然后我在这里建立了我的一个博客群组，有兴趣的人可以加入http://www.okqq.net/group.asp?gid=92在博客上，我知道，只要努力，没有什么不可以，没有永远的晚也没有永远的早，除了身高不能决定外我们都可以用努力换来我们想要的，除了感情。这个就是2006我的博客史。
2006年3月32日，在6班里，我收到了至今为止最多的生日礼物，因为是重点所以大家没有什么纷争，人都满和气的，那天我断断续续收到了满多可爱的小礼物，晚上回家的时候我在COSPLAY认识的新朋友在我们院子门口拿了个大大的不知道什么画的东西给我，吓我一跳，我以为他是买了什么欧洲美女油画给我，那种很色的，让我挂墙上，等我奶奶操刀了砍我，可是回家一看发现是我很喜欢的《犬夜叉》的大画。后来我把我开始的想法告诉他，他骂我龌龊。
2006，6、7月，我在163888上有了音乐主页，认识了我的师傅，很可爱的一个高高看起来满斯文，唱歌也很好听的师傅，他后来说和朋友组了个团，自己做词曲，不过可能经过很多原因，像家人，他12月10号就要离开去什么学校当兵了，可是我看他那么帅那么自恋的人去那还怎么跟一群男人臭美呢？哈哈。不过他说去2年就回来继续学业，我不知道是不是真的，可是我只知道，又一个我喜欢的人要在这个年末离开我了，师傅可能不知道我有多喜欢他。师傅，保重，2008年，我在高考考场上等你回来。不会让每个人失望。可能那时候你已经把我忘记了，我也忘记你了，因为我不知道原来那个时尚的小毛孩怎么变成黑碳拉？哈哈。师傅，我是不可以忘记你的，因为你第一个唤回了我的梦想。
2006年9月，我在168上由《11月的串烧》知道了VAE，知道了他的音乐经历，了解 了他的为人，从此一发不可收拾的喜欢他。可爱滴VV，永远支持他。
2006年10月，好象已经分班了，我读文科，在实践中起指导作用的那科。不负责改造世界，麻烦得慌。认识了新同学了，好象大家都满冷的，现在好象也是这么回事，我经常会屈班晃，知道了小XX和王X，还有很多9班很可爱的人。。让我感觉9班有3班没有的温暖和和乐，大家就那么闹着，也不会管是不是别班的就嘻嘻哈哈，而3班就没有。有时候我真想去9班呢，可是我怕麻烦，所以打消了念头。
2006年12月，师傅走了，周莉的BLOG也换新家了，时间也走了，惟把我遗留下来，回忆要怎么追赶时间？我想停留，让这些不要变成过去。耳边VAE依旧唱着《7浩公园》纪念纷飞的记忆。
时间，等我，我很快就来。追赶2008。我的高考。
music——开始
我觉得我中毒了。
是神经上了瘾。
因为事实上我不太擅长。也许一辈子都不会从事。但。我是那么喜欢它。像对某种信仰的喜欢。甚至是有些膜拜了。也因为不能自己虔诚，所以精神上就更加的膜拜。
我在意唱歌的男子，我注意唱歌的女子，我喜欢他们唱歌时候随意却专注的样子。
一支歌。一个人的嘴。却可以感染周围所有的生命。
好或不好。都是自己对喧嚣下的判断。喜欢就是喜欢。不介意它会不会让你上瘾。
戒不掉。那种清晰带来的迷醉。戒不掉。那种味道所换回的情感。
就算那只是欣赏。我都可以飞起来。
我想我还是上瘾了。
music——爱情
MUSIC是什么。几张音符的白卷。却承载着吸引力。爱情是什么。是你情我愿的思念。或者是你来我往的战争。我不否认爱情。也一直保持着女孩思春的样子来追寻它。又怎么样呢？在夜里连一个思念的人都找不到的时候。我还可以相信爱情的存在。玩笑。你在爱哪里都无所谓。我等你出现的工夫已经磨练到宠辱不惊。大家都需要找个人来说说我有多爱他，到底爱不爱，只有自己知道，或者是弥补心灵的空虚罢了，心灵太大，不知道怎么用。反正我就是这样。
我很想念你，可我不知道你植不值得我想念。事实上我认为我没有 理由再和自己玩游戏。我的感情玩不起也输不起，我承认我懦弱。
不知道，是你无奈，还是我无赖。我想看看伟大的爱情，失去朝朝暮暮还有什么坚韧。可我连朝暮都不曾拥有。时间可以改变一切。可是有谁可以担保？
爱情戒掉难。就像MUSIC一样。追逐爱情就像追逐梦想。上不是行因是你的本事，戒不戒掉是我的本领。现在，我想，在你想起我的时候，我要用比你更慢的速度忘记你，这我做不到。只有逃。
其实对音乐的态度就像对感情。爱是爱，却遥不可及。恨是恨，转眼一样喧嚣。
在我唱歌的时候，麻烦你也要哼哼调。
MUSIC——男人我只会留意唱歌的男人。因为我喜欢黑暗下诱惑的眼睛。
不是每个唱歌的男人都可以引起女人的好感。
男人的声音是性感的。声音中可以有故事。
我喜欢唱歌时候摇摆的男人，可以在黑暗的舞蹈里发光。他们跳舞的时候会用上整个生命。舞步悠然，眼神坚定。
身边什么样的男人都有，却没有一个比音乐还要接近。
我喜欢静静的听一个男人唱歌，我会试图去了解他的过去。一个男人唱歌的神情可以看出他的脾气和性格。或做作，或优雅。
一个男人的孤独可以是独奏。一支独奏可以歇下所有伪装的孤独。
音乐和女人，是男人此生戒不掉的两样东西。只是在表现的时候或洒脱或拘泥。男人的姿态，音乐是载体。他的梦想和幻想都可以飘然。玩音乐的男人是孤傲的他们霸道，孩子气的野蛮。音乐本身就表现出了占有的欲望，它以多种形式表现了所有人的欲望，那就是彻底的占有随意的支配。这种肆意的修饰，这种辣呛的习惯，能止住一时的辛酸。
从什么时候开始喜欢混杂的音乐我都忘了。只是我喜欢混杂中纯纯的心灵。伤心时，音乐是最好的安慰，失恋时，音乐是仿佛是恋人的唇，吻出所有辛酸。
我迷恋玩音乐的男人，自然而成熟，激烈却沉默，摇摆而坚定。绽放。开头的前奏那一刻绽放骄傲的孤独。
music——女人
女人希望男人在为自己唱歌的时候变成他喉结间的一段呢喃。音乐，让人想到，寂寞，风尘，感情纠葛。
翻开琴盖，琴键整齐排列。翻开自己，心情却无法排列整齐。压下去，压出生活的苦水与无奈。听音乐，听着整理千头万绪如过眼云烟不为人知的感情，将一切国王沉埋心底，然后欣赏着烦恼随淡蓝的旋律飘散。
唱完一支曲，后期制作烦琐的眼睛开始流泪。音乐在我心中，我可以用他支撑起所有的希望，继续找寻我的幸福驿站。
MUSIC——幻觉寂寞的时候，音乐是唯一的出口。敏感的生活不好，很累，很疲倦，很依赖。什么是想象，是想象你再次出现在我生命中时候的表情，是多年以后我看见的时候释然的神情，现在我依然做不到，所以我等待想象。 我可以想象关于我们的一切。知识想而已，现在你离开了，我什么都想不到，我绝缘了，我们什么也没做，或者说我努力了，然而你默然回避，这样，你没有损失，我也不算失去。
现在我有了新的生活，但是，想念你依然是我改不了的习惯，这样的生活，算不算新？
漆黑里的一首乐曲。诡异的美丽。黑色埋葬所有真实。音乐拥有自己最得意的幻觉。
爱情，生活，梦想。在我们手上成长的又有多少？美丽而奢侈的希望，不如活在脑中的虚拟来得干净，来得纯粹。
在政治虚幻与现实的时候。音乐可以让我们安静。然后坦荡荡的进入自己的世界，独自悲伤。我们沉迷于它的了然。沉迷于她的烟雾。
幻觉来了，我已然飞翔。
music——结束
我一直相信生命是有生命的。只是我们不知道怎么体会。机警里他们汹涌感情，不是生命是什么？它总以自己的方式安慰寂寞的人，听家他们轻轻的叹息或者吟唱。它的是很体是为了抚恤他们的灵魂。
一支乐曲留下一颗寂寞的心。留下诡异的未来。
我知道，结束已是开始。
我们可以扪心自问，麻木，我们过了多久？
答案或许是我们没有清醒到足以为自己而活着，麻木无尽头。我们是社会的附庸产物。
我站在小小的窗前向下望沉浸在流光异彩的混沌中的街道，它散发的氤氲让人窒息。
我抬头不经意看到偶尔来访的天外来客，他悄悄来悄悄走莫无声息，以致于沉浸在物质尖端的人们忘记抬头仰望，哪里才是故乡。
繁华的都市下隐藏着的是一张张空洞的面孔，我们在熟悉或陌生的城市里徘徊、不断的张望，苟延残喘，因为害怕，所以苟延残喘。
坠落的星辰没有棱角而却刺疼了我，因为他已逃进我的眼底，因为他的寓意——伤势与死亡。
他们在宇宙中不断的欢快跳跃，似是神的孩子在跳舞，其实是死亡的前奏，不过是在预示悲剧。
乏味的繁华，总有一天让人遗忘了自己。
我们对着一张不大不小的白纸练习着冷漠，一遍一遍，增加苍白。
现在，我们与朋友争夺名词，活的那么功利，我们在功利中漫漫的苍老。
然后，我们被培养成一个个合乎标准框架的、精良的木偶，他不会说话，只能做无意义的机械运动，在丝与丝间挣扎着狰狞。
再后来，我们进入社会，学会迎人学会讨好学会趋炎附势。我们用伪装让自己生活得纸醉金迷，然后等着别人的附和，“幸福”的锋芒，不可抵挡。
我们注定要走上这样的路，当我们年轻时候高谈阔论梦想，而不得不在虚拟与现实中寻找缝隙，让自己安身，使主观符合客观需要，我们便放弃了梦想。
麻木，我们过了多久？
我们不敢预言自己的未来，因为害怕面对不够完美的自己，经过将近20年的学习，我们得到的表情几乎是一张没有任何修饰的脸谱，单调，麻木。什么梦想，见鬼去吧。
城市，越发展越趋于波涛暗涌他是否有天会苦涩到落泪？
我在这里回忆过去的自己，只是它已经没有温度。誓言是堆积在不确定基础上幼稚的谎言，我不信这套，即使它如盛夏一样斑斓。
用一个轮回的时间感受沧海桑田；
用魔鬼的语言投入一场万劫不复的游戏；
来不及说再见
所有一切已远离我
一光年。
我到底还能说些什么？
麻木，遥遥无期。
舟遥遥以轻徉,风飘飘而吹衣,
孟婆舞汤弄,不知今昔为何昔.
当我最后一次站在奈何桥,
前面的女鬼被灌入浓浓的黑药,表情狰狞而冗杂
然后消失不见.
我可按到对岸蒸腾的热气.
站在孟婆面前,我婉尔一笑,
孟婆道,世间千年,不过醉生梦死,
过眼云烟,不过弹指挥间.
几世轮回,忘掉仇怨.
试问能割舍的又有几人.
所以我长年在这里弄汤,帮人忘记.
有人说我可悲,因为我不懂情爱.
不是我可悲冷漠,是我感慨世间纷忧,宁愿做为人忘忧的孟婆,
即使氤氲熏黑我的眼眶,热气让我的皮肤流浓.
然后孟婆递给我汤药,
我平静的喝尽,
最后我看见翻滚的风夹着我的身体咆哮着,
不如归去,不如归去.
END 孤星焱 bY谷蝶岚澈
宝贝，原来海浪把我吹到这里，是为了让我们相遇。
宝贝，没有什么可以，永垂不朽。
宝贝，我们，不见。
高考后，昨天，见你。安静的白衫，平静的面容，淡兰色的捷安特。
夜未央，我在黑暗中像个彷徨的孩子，无助张望。
我在那个转弯的路口，那个公车上，
坐在窗前目送你离开，雨丝打在上面，你的脸朦胧着摇曳
宝贝，你走后的100天里，我不会像这该死的天气一样常常落泪
宝贝，我不哭。
独人伤夜。不哭，不哭。
在那个365个日夜乘以2的伤夜，对自己说，不哭。
留在你出生的城市努力再努力，2年后，回到你身边。
然后，在我的窗台，那个透明的玻璃瓶里，轻轻放下我的1001个愿望
她们是，宝贝，再见。
（宝贝，我不会用华丽的文字，只求平平淡淡，刻骨铭心）
本名：许蒿（VAE）1986-5-14
身高180 体重60
学历：安徽医科大学本科在读
专长：写作、音乐创作
如果可以，我会把我最高的评价给他，当然，还有给我的师傅。他们都是我真正欣赏的两个玩音乐的男子。 那是因为我在他们身上看到年轻生命的追逐，追梦。他们是成功的。
其实...很久了，一直想在自己的博客里给VAE留下一点什么东西..。。我想让更多的人去了解我喜欢的歌手，应该算歌手吧，虽然他读的是医学。起初，我是从师傅翻唱的《尘世美》、《浅唱》、《玫瑰花的葬礼》中知道有这个人，我原以为他是个专业的歌手，可是在我发现他是学医的之后，带给了我不小的震撼。他，可以用很多形容词来形容，牛B，强悍，个性，风格……
他不是大牌，却有《大牌VAE》，他不是专业歌手，却有专业的素养，他穿的不算时尚，可是有种惟属于80后穿着的放荡不羁的随性风格在里面。他说他进乱感觉团体已经1年了 ，他什么曲风都喜欢，所以他热爱他的团体，给予人以随性与自然。我不敢说我见证了他的成长，因为我认识他不过几个月，我不敢说我见证了他的进步，因为我不懂要用什么专业的眼光去评价才能算是颠峰。可能他们在真正的专业看来不是那么专业，可能在我们那么多的听众听来他们的技巧不是最好，可是我想说，我在听那么久那么久你们的歌曲之后，在寂静的夜晚细细的听着，听见了灵魂寂寞的喧嚣，他们仿佛在对世界宣告：我们是80后，我们没有专业，我们没有后台，可是我们有年轻的梦想，我们会逐日，我们不是名人可我们依然可以自己做出自己风格的音乐，这是我们的骄傲。
VAE，他不出席宣传，不出席剪彩，算不上真正的大牌..他只是个平凡人，可是有着不平凡的经历，他让我看见了平凡的奇迹。他依然是个学生，依然是个爱傻笑爱做鬼脸的大学生，依然是个爱和朋友开玩笑的人，他平凡的存在着，不张扬，依然是那个穿着白色衬衫在树下看书的安静男孩，我想。
VAE说，他高中初中是个话不多的男生，很少开口唱歌，可是一开口便一鸣惊人！从RAP到婉转的古风，我听到了他的认真与顽强的唱好每个曲子。他的笑容有种说不出的顽皮，让人看着看着就觉得好可爱，令人发笑，他应该不知道他的一个小动作就能带给人一整天的好心情把？他的声音，本声就带有那么一电点沧桑与忧郁，放在悠扬的乐曲中，让人痛彻心扉。
不管你是第一次知道他还是什么，听他的歌就有种温暖的感觉，由衷的。
http://www.163888.net/sing/music/3305561.html《浅唱》，暖暖的感觉（没我师傅唱得好）
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=4344690《散场电影》，痛彻心扉
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=4639011《静夜思》，悲哀婉转
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=4515328《安徒生不后悔》，轻快悠扬
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=1951811《11月的串烧》经典中经典不听你苯
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=3917829《秋千坠》，古风
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=3420271《尘世美》，没我师傅翻唱得好
http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=4189272《糖风阵阵》
（深刻的文字，深刻的情，总是不经意的晃动着人心，揭示生活点滴的幸福）
世界上有一种人,和你在一起的时候,总是千次万次嘱咐要多穿件衣服,要注意自己的安全。你觉得很烦，却也觉得很温暖。缺钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你。这种人，叫做父母。
世界上有一种人，和你在一起的时候，偶尔会和你打架，偶尔会和你斗嘴。他坏到总是抢你的点心，总是向父母打小报告，但他总是爱护你比谁都多，你们有最亲密最亲密的关系。这种人，叫做手足。
世界上有一种人，不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。他总能轻易的把你 的心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想谁不好觉，但你仍然甘之如饴，因为你爱他。他是你最甜蜜、最甜蜜的负荷。这种人，叫做恋人。
世界上有一种人，知道你一些不为人知的小秘密。犯错的时候，他帮着你找理由，暗恋一个人的时候，他帮你传话，和恋人吵架的时候，你一定会哭着跑去找他，你很抱歉的是你总是麻烦来到时才想到他，但你很庆幸生命中出现了这么好的一个人。也许你们在一起的日子，走得比恋人还要长久。这种人，叫做朋友。
世界上有一种人，总是在父母的保护下成长，在手足的关系中定位自己，在恋人的关心中找到真爱，在朋友的关心中得到温暖。你知道这些人经过了你的生命，也丰富了你的一生。你谢谢他们带给你的，却又总是说不出口。这种人，就是自己。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我的双眼保持着眺望，我的双耳仔细聆听，惟恐疏忽错过。后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人……
所谓的曾经，就是幸福。
（深刻的文字，深刻的情，总是不经意的晃动着人心，揭示生活点滴的幸福）
依稀记得昨天晚上的月亮是暗红色的,可是中秋节前一天的月亮怎么会是暗红色的呢?仿佛预示着一场杀戮。猩红开满夜晚，令鸟鸣嘶哑，秋风咆哮，令人冷得发指。
关于梦想关于未来从生命存在以来就引人思考，我一直在为这些许许多多的梦想跌倒爬起，不断的，跌倒爬起。有天为梦想而死那又如何，我，永垂不朽。命运的死刑是一场新的开始：蝴蝶是花的轮回，雄鹰的尽头开满苍穹，春泥的繁荣又护一春，流水的尽头一片汪洋。
我的尽头永无止尽。潜力，谁没有？
我学书法，我画漫画，我会唱歌，我会写作，我会设计。
小时候，我的梦想是当个漫画家，所以不断的自己学习画漫画，再长大点，我的梦想是登上舞台，而现在，我的梦想是有天能背上个大大的书包，走过天南地北，边走边听我喜欢的音乐，画的我喜欢的涂鸦，偶尔也设计设计我喜欢的服装，开一家自创品牌我自己的服装店。这些都是我的梦想，可是有几个能实现？然而我知道，这些不是梦。我已经有了打算，我要用整个生命去怀抱梦想，倒下又如何，我自己永垂不朽~！
我听过很多老师说过那个叫什么的美国洲长，从他年轻开始就为梦想的每一步做好了周密的计划，他想办法成名，成为演员，然后利用知名度成就了他的梦想。每个人都计划好一小步，梦想便不是梦。
我只有一种容貌 我就是永远不会倒我就算逆境环绕 我面对也要带着笑我只有一种咆哮 我要让他们都知道我的生命再怎么粗糙 我都要活的很骄傲——（VAE）
我喜欢VAE的歌词，生命的喧嚣和咆哮，那种灵魂的喧嚣表现得淋漓尽致。年轻，真的没有不可以。奇迹，我可以创造。生命，我可以超越。
我老了吗？没有，以前的我总是觉得自己快20了，连生命都显得陈旧。而来、哦一辈告诉我，你还年轻，珍惜年华。在我们感叹年华的消逝时真的不知道它真的饿在我们背后偷偷溜走了，我只有抓住现在不让自己迷茫，让自己找一个确定的方向，才不算浪费了自己的人生，年华啊，人生只要一次？真的能在最活力四射的时候浪费掉吗？我要成大事，就得清醒。就要懂得计划，就要把握机会，找到一切能成就我梦想的机会。机遇，真的不等人。我会冲出这个狭窄的城市找到我的道路，空间，真的不能让我受到限制。
我的未来，不会完结，WEIYU的未来，未完待续
一直知道，有一种游戏叫迷藏，有一种面对叫做逃.
寂寞的小孩，寂寞着游戏，寂寞着逃避。
我有一个房间,
昏暗的光线将我的影子斜斜的砸在墙上，班驳陆离
风抓乱窗帘吹散灰烬,
散在地上撕落的岁月，天天年年翩翩.
有时候想,一房间一世界，未尝不好.
糟乱又何妨，只喜欢随着习惯,生活
如果可以,请——
给我这样一个房间，即使他苍白如灵堂，
给我一张绵软的大床，做我无助的依靠，
给我一个窗户，让我看到季节没有我依旧更替，
给我几支凌乱的画笔，寂寞时候让我知道这个夏天还有色彩，
给我一把吉他，能让我边想边唱。
如果，都不可以给我，
那么，请给我一道闪电，
毁灭我的身躯，
让我无处可逃。
END 孤星焱 by 谷蝶岚澈
有很多事情，我们时刻都在想着要用什么样的姿态去面对，而不是躲在黑暗的房间里哭得像孩子。我们在蹉跎岁月中长大，我们必须去面对一些可能是残酷、现实的东西，比如亲情，比如，社会。
很多时候，我们用孩子般清澈的眼眸透过万花筒看去，于是便觉得世界是包罗万象的。在我们了解这个社会的世俗之后，便会想着，怎么逃，逃过勾心斗角逃过蹉跎世俗逃得让别人看不清自己，然后学着在别人看穿自己的时候戴上最完美的面具，在别人说穿自己的时候用看似不经意的语言带过。
其实我有时候真的很同情那些走进大学或者走出社会的人，他们进入一个新的环境，我不知道他们怎么面对。如果是我，一定害怕，我喜欢有人陪，什么时候都有人陪。很任性的想法。
我觉得城市之所以孤独，是因为找不到不孤独的人。那些走出社会，走进陌生环境的人，他们是希望有一天，有一个人对他们说：累了就回家吧。你不孤单。这个时候，他们心里一定不孤单。这是辛辛学子避风的港湾，是心灵的慰藉。
初中高中大学，那些恍惚又美好的记忆也许会被时间冲淡，那些青葱的岁月，辗转了永世不离的誓言，那些曾经说着永不分离的人们，已经散落天涯。
我在想，十几年甚至几十年后，我们戴着岁月藏埋的面具再次重逢，轻轻呢喃着过去遗失的美好，应该是怎样的豁达与释怀。
我在这里看着高高的苍穹上燃烧着的一轮浓烈的忧伤，听着岁月喀嚓喀嚓的碾过。
心想，这就是我们的青葱岁月，过了，过了，便不再回头。
开始发觉，自己怎么又胡言乱语起来了？
回忆，总在寂寞时候涌上心头。
END 孤星焱 谷蝶岚澈
不知道是不是看<NANA>的关系,对她那种随着习惯生活的姿态有一定的向往。可以说，那种狂傲、好象什么事情都不关心的个性人物，为了追求自己的 音乐梦想，独立生活的个性女孩，是现代年轻人突出的代表。代表着独立、个性与时尚。 每个人当然都有想这样的时候 ，张扬个性，因为现实中有太多压抑的现实把我们弄得苟延残喘，只是这部漫画很好的把年轻人独特的心理放大呈现给了大家，将大家心目中的“自己”很好的诠释了，我想这就是这部漫画只所以成为日本少女最火热的漫画的原因之一吧。
不知道是不是受到这部漫画的 影响，不，应该是我自己，一直对音乐有执着的追求。所以呢，现在开始做起了自己的音乐主页。所以这次很珍惜很认真的在弄，希望喜欢我的朋友能多多支持，支持我的梦想，支持我的音乐。
让我们一起随着个性生活。
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男孩的眼泪,女孩看到了.
男孩有个倔强的名字,倔强到连男孩自己都迷失了.
那天，女孩终于知道,一直以来，男孩不是没有眼泪，只是它淌进血液,镶入骨髓,即使看不见却一直存在。掩藏，是眼泪最好的去向，掩藏，已成习惯。 那天，女孩终于知道，男孩一旦绝望，汹涌而出的血液便会泛滥着狰狞出一片猩红的伤口。织不成丝，化不成茧。
两年来，女孩一直没有答复男孩，因为男孩太优秀，耀眼的让人无法触摸。
男孩说，他要保护女孩，他想让那双水灵的眼睛永远不灌进污垢。男孩做到了，男孩喜欢在女孩说话过后拍拍女孩圆圆的头说，你太搞笑也太可爱。女孩喜欢这种感觉，那种被宠溺的感觉，他就像哥哥一样会照顾人。
男孩说他会照顾女孩，他做到了，问心无愧。那些发生在女孩面前背后的故事，男孩以为她不懂，其实她懂。同学告诉她，男孩会在它出去的时候把她掉落的书用袖子擦净，会在她回来之前把她的桌子打理得仅仅有条，会在她背后偷偷的帮它掂钱买书，尽管她根本不想买，会在坏女孩想打女孩的时候找到还女孩，答应她3个条件，因为他不想连累同伴，只好妥协。这些事情，女孩都记在心里。
她不说，以为他懂。她不说，他以为她不懂。
那天，男孩被告知他喜欢了2年的女生一直是别人的女朋友。
男孩被告知，被另一个喜欢女孩的男孩告知，那么简单的谎言，男孩相信了。他甚至不选择相信。那个喜欢女孩的男孩，在打伤了男孩和他的的朋友之后，告诉男孩，她一直是我的女人，你，不许碰她。
男孩以为他知道了，女孩为什么迟迟不答应他的缘由，那些那么多刻意回避的眼神，串成了一根断了的红线，原来女孩，一直是别人的。狠自己太傻。男孩狰狞的笑了。
男孩问女孩，是不是真的。我说了，你信吗？女孩说。一直以来，女孩以为她不说，他都懂。现在他的心动摇了，女孩也哽了，怔了，声音织不成丝，化不成茧，微凉微凉。
男孩曾经说，他已经把她看透，她的动作，她的喜好，她的忧伤，男孩都知道。包括她在人前假装的坚强，他都会守护得紧紧的，不让别人戳破。男孩在说这句话的时候，女孩不做声，默默承认。那时候她真的以为，她不说，他真的懂。
现在，女孩仿佛看见那片猩红在他的身体里飞溅，快要冲出栅栏。女孩，就要看到男孩奔腾流出的血液。男孩在心里呐喊，为什么要欺骗？！两年的相处换来的就只是辛酸吗？男孩摇头哽咽，不知道要摆出什么姿态。终于，连面具都不够用了吗？
很多时候，男孩总是亮给女孩一个宽阔的背脊，藏得恰倒好处。现在，女孩终于可以看到男孩的脊背，那里泥猩和肉，馈不成形。男孩躲在里面，假装不孤单。一颗孤单的心要怎么守护另一颗孤单的心？注定只能一起辗转着腐朽。
女孩看见男孩的肩膀有不经意的抖动，坚强的他原来可以那么无助，一直没变，原来男孩，也可以脆弱，不是错。女孩不说话，想着怎么开口。
男孩抽动嘴角，亮给女孩一个的背，转身走进漆黑。
抖动间，女孩看见男孩把一样东西丢弃了，它落在地上，发烫发烫，蒸腾不见。
女孩哭了，在他转身之前，她不让他看见她的眼泪，因为他注定永远不懂。
那一季，花开得灿烂，却沃不肥女孩心中那快飘零着碾碎的土壤。女孩，被误会太深，注定失去太多。
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宝贝，没有什么可以，永垂不朽
当时间被记忆的沧桑隔断的时候，便有了叫做回忆的东西。
曾经沧海桑田，曾经一咏万年，曾经有天下沧桑，如我一瞬的嚣张想法。
毕竟，年少痴狂，书生意气，风华正貌，
毕竟，任性叫不出理智，于是，我们都搁浅了。
要记得16岁，那个我第一个想你的日子，那个我第一次和你遥遥相望的日子，那个让你知道我的日子。
在那365个日子，我认识你的书包，是李宁的，兰色，我认识你的鞋子，是李宁的，红白相间，我认识你的单车，多得数不清，可我记得是捷安特的，有兰色有白色有粉红色。
我不需要你记得我，我希望在沧海桑田之前，我依然能将你深刻的面容灌满胸膛，温暖我湿热的指尖。
忘记我，铭记你，是我最美的结局。
永远记得，记忆的年轮，把时间阻隔在16岁
原来海浪把我吹到这里，就是为了与你相遇。
下星期就是高考，今晚是你上自习的最后一晚，我想，那么远的街道我们都相遇，今晚，一定能见，可是，我错了，我依然不见你。路上，穿过一个熟悉的白色身影，可能是被时间模糊了记忆，也许是波动的情绪，我不知道是不是你。
我告诉你，你还没离开，我就已经开始想念。想你白色的眼睛，白色呼吸，白色毛衣。我不知道思念要怎样穿越两年的距离飞到你身边，可我知道，从你还没离开的那刻起我就已经开始想念。高考，决定了你的方向，也决定了我的方向，我要去你的学校，在两年之后。两年之间，我想，我不孤单，因为我会用空余的时间来想你，想你，想宝贝的你。拼凑我们再次相遇的那个未来，那个可能不完整的未来。中国啊，那么大，我现在是多么希望距离能缩小一点，让我们能多一点相遇的可能。
现在，想未走的你，以后，想未来的你。
我们遇见，因为我们同寂寞。在错的时候遇见对的人，因为时候错了，所以只能选择用微笑纪念死去的爱情。
小杰说，女孩，依赖感总比男孩强，
小杰说，一个男孩的肩膀，别人永远无法替代。
女孩，喜欢在悲伤的时候有人与她同悲泣，喜欢在抱怨时让你适当的应和,和她一起抱怨不公。
男孩，同样脆弱的动物，喜欢在忧郁时找不是女友的女友倾诉。
听她抱怨，就要懂得妥协，女人，是骄傲的动物。
听他忧郁，就要让他觉得安心，男人，是自尊的动物。
男孩，他多么希望在他生气暴怒任性过后，依然见你静静走过他身边，拍拍他似乎宽阔得能容纳整个世界现在却落满尘埃的肩膀，对他说一句：“闹够了,我们回家吧。”
小杰说，我是会说这种话的女孩，安静得让人想倾诉，让人能安心的人。觉得我是会说这样的话的人。
我思索了很久，我会不会这样说呢？如果，能让我珍惜的人们感到温暖，那么我就会轻轻的在他耳边对他说：“我们回家吧.........”
害怕,行道树的绿荫过密遮住你的光芒
害怕夜晚回家看不见你,即使只是擦肩而过.
害怕高考的结束把你我的距离拉的连思念都飞不过.
看 你,从2年前起就是我 深入骨髓的习惯
看你骑车专注不看我的面容,那张和JJ相似的脸,
看夏天的风把你的白色衣摆吹得开出梨花,
看你和同学经过身边闹起的风和薄荷的清香,
看你的弟弟每次经过我身边都会久久的和我对视,而你却无动于衷,
看你的每件白衣都有男生难得的洁净,配上宽大的裤子，那是我最喜欢的搭配，简单干 净
看你偶尔匆忙出家乱乱的头发 ，偷偷发笑 你大概还不知道，有一个女孩在你转身之后依然那么执着的看你想你
下个星期就要高考了，我比你小2年，那么长的时间里,我会努力把眼泪埋进笑窝,假装坚强。害怕见不到你，只有在没有你的城市里自己摸索回家的路，走我们踩过的柏油路，虽然一个向左，一个向右。可是我依然相信扬州的话，有缘自会相见，尽管这是个老得掉牙的没有依据的预言。
我会在这个城市看着你带着我的习惯飞走，
然后，把眼泪埋进笑窝。
PS：吉，祝你高考顺利，有缘再见，突然发现，这张照片的脸和你满像
蓝菊,蓝得发烫,它们静静伫立,诉说着一段永世不离的誓言.
我站在陌生的街道,仰望陌生的脸旁,没有爱.
夜,黑得流浓,风,跑似奔命.类似牢笼的钢精混凝土的城市,扼杀性格, 关住温热
觉得心里异常的空虚,想了很久很久,不知道要的是什么.
寂寞,似乎不是一种累赘.他长于人心死于人心.记得有个朋友和我说过,她不喜欢三人行,因为,有人被孤立,是,所以我喜欢把寂寞留给自己,因为不想另外2人感到孤单,在那个浑浊的世界里,洪流翻来覆去,直捣得我心疼.我想,这样就好了,这是最完美的结局,自己品尝过寂寞,所以不愿意让别人也进入这片领域,于是,我便成了寂寞的牺牲品.于是,寂寞的血液便流进我的骨髓,我的存在,只为奉献.直到没入黄土
穿上洋装,背起行囊,扛上画架,弹着吉他,周游世界,
然后,找到一片属于我的地盘.
突然觉得,很多时候很多事情似乎都能让我们进退维谷
于是我选择了自己的方式来发泄 ,音乐, 可以让我飞
虽然家人并不同意,可是我想做自己想做的事,我愿意抓住一切可能,我能放弃一切,惟独音乐,我自认我的音乐素养不算差,甚至可以说满有天赋
现在我只想和反对我的人说:
苍生,如我一瞬, 天下,惟我独尊
没有你,我是谁?
人烟影戳,模糊暗淡,穿着黑色的裙子,让别人看不清自己.
红色的枫叶依然耀眼,但那不是我喜欢的颜色
它红得发烫,烧灼了我的眼,让泪干的眼眶,越发明显
不想被别人发现, 所以 我要 藏
藏在没有你的城市,一个人孤单
可是, 既然 ,无你 ,何须要藏?
